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夫妻生活应如何充实
更新时间:文章来源:摘自《家庭医生》 浏览次数:2139

作者 黄奇虎

  近来,我的朋友玛吉精神焕发、热情洋溢。当我问她是否着了“魔”时,她倒挺爽快地“招供”说,着了复苏的性生活的“魔”。我问她是否到性诊所接受过性知识教育,她说全靠自己摸索。

  征得玛吉的同意,现将她的经验披露如下,以飨读者。 经过十年相对美满的婚后生活,玛吉和她丈夫比尔的性生活渐渐落入俗套,变得“千天一律”。虽有经常的房事,但却情淡如水,枯燥无味。

  据专家们分析,这种现象在许多夫妻中普遍存在。婚后一段时期,随着新鲜感、神秘感和动情高潮的消退,便会出现令人不满的“性萧条”。

  心理学家唐纳德·伯纳普博士指出,一成不变的性生活是性冷淡的主要原因:“试想,如果妻子夜夜穿同一种睡衣,丈夫始终不渝地以同一方式亲吻妻子,说同一套听腻了的话,难怪他们对性生活会失去兴趣。” 陷入这种僵局的夫妻应该懂得:一种夫妻双方都觉得满足的性生活不可能自然而然地从天上掉下来,它需要实实在在的性知识、思想交流以及夫妻间的密切合作。

  玛吉和比尔若不是及时意识到这一点,不知还要墨守成规多少年。比尔,一个已跨进四十岁行列的人,开始出现阳萎现象。即使不会阳萎,房事时也要越来越长的时间才能达到高潮。玛吉读了大量有关人类性知识的书籍,认为这种阳萎现象是正常的,安慰比尔用不着担心。可是比尔仍显得忧心忡忡。

  相反的是,三十开外的玛吉却开始性欲的觉醒。以前,她终日为谋职、操持家务及哺养两个孩子而烦恼,无暇顾及性生活。纵使对比尔的性暗示常有反应也不断参与,但总是抱着一种可有可无的态度。

  不重视性生活是许多无满意房事可言的夫妇的通玻性研究专家威廉·马斯特斯博士和维吉尼亚·约翰逊指出:“许多夫妇把性生活看成是结束一天生活的‘附加任务’。他们希望床上的交欢能象电源开关一样产生激情。在这样的情况下,曾经促使过两性结合的巨大动力之一的性生活现在却被视作是一种义务,这一点也不足为奇了。” 然而,问题并没有这么简单。性生活远比许多人所能意识到的要重要得多。曾经一度对性生活失去兴趣的玛吉深有感触地说:“我现在才明白不幸的性生活有如溃烂的脓疮,令人烦恼。它不仅会影响到婚姻的许多方面,而且还会在夫妻双方毫无觉察的情况下扮演了破坏婚姻的角色。” 玛吉可不是那种一遇挫折就此甘休的人。她开始“博览群书”。凡是与人类性生活有关的书她都细心看过。她发现某些性行为理疗专家和婚姻指导顾问所著的有关性知识的书确实大有裨益,对“性失调”的夫妇起到了指点迷途的作用。

 玛吉夫妻俩有一点胜过人家的长处:他们能开诚布公地谈论性方面的知识,而不感到难堪。但玛吉又马上承认说,要一时改变早已习惯的的性行为实不容易。他们所作出的第一步努力是:不带小孩外出旅游。他们已经有六年没作过此种尝试了。效果是出人意料的成功。由于比尔暂时摆脱了日常的烦恼,使精神和体力上得到了恢复,他便可从容地发出性信号,也克服了阳萎现象。他们充满信心地回到家里,继续给他们的性生活赋予新的内容。

  他们俩开始致力于爱的再造。说话前,他们总是首先考虑对方将会有何反应。如一方被另一方的话语所激怒,也会巧妙地吐露被伤害的感情。“这种做法对我们的整个婚姻关系产生了深刻的影响,”玛吉回忆说,“从那以后我们彼此都感到心情舒畅、事事如意──甚至连孩子也跟着高兴起来。” 美国明尼苏达大学婚姻指导顾问格哈德·纽伯克教授解释说:“既然性反应大都取决于脑力思维,因此性生活时一个舒畅的感情对体验性生活高潮尤为重要。”如果夫妇一方事务缠身、心烦意乱或气在上头,性生活就容易受到削弱或损害。当然就谈不上有和谐的性生活。

  也许玛吉和比尔所采取的最重要一步就是开始谈论怎样使对方得到更多的乐趣。他们开始摸索各种性信号的方式,凡是觉得令人不快的方式便一概不用,好的便保留下来。

  马斯特斯和约翰逊博士鼓励夫妇们在性生活方面不拘一格。性欲表达应多式多样,就象人的胃口一样,要不断变换口味。例如一个人喜欢吃炸油条,这并不意味着他天天都喜欢把它拿来当饭吃。另一方面,性生活也不是耍“性杂技”。 性专家们提醒人们对别人的性生活经验不必生搬硬套。虽然不少书给人们提供了许许多多可能示爱的范围,但最好的办法还是由夫妇俩共同去探索一套适合于自己的经验。

  纽伯克指出,并非每一次性生活都要求达到“一流水平”。他补充说:“性生活是由许多动机促成的。例如出于生理上的需要、苦闷中寻求一时的解脱,或用来体现爱的方式。一对真诚相爱而又动之以情的夫妻应该大胆地表露这种欲望。”玛吉和比尔的新发现表明性生活不只是以达到性高潮为最终目的。据玛吉说:“有时候我们躺在床上只是抚摸、拥抱、亲吻或说情话,同样可得到象性高潮那样的满足。” 当然,性欲也有个潮起潮落的时候。不过纽伯克强调指出,那种认为只有年轻漂亮的人儿才会有亢奋的性生活的看法是站不住脚的。中壮年人同样可获得美满惬意的性生活。切勿被如下几点不切实际的说法所影响、从而破坏了你的性快感:

  (1)“同时达到性高潮是结束性行为最理想的手段。”同时达到性高潮固然很好,但要达到此目的实际上会剥夺一方或双方相当的性快感。

  (2)“有一个最理想的性交姿势。”不管哪一种姿势只要夫妻双方都觉得舒适、够刺激就行。

  (3)“妻子应被动响应。”为获得性生活的最大满足,双方都应积极参与,共同配合。让妻子变被动为主动可减轻丈夫为性交顺利进行所应负的全部责任。

  (4)“男女性欲的差异和偏爱难以和谐。”其实很少夫妇一开始就能使性生活和谐一致的──尤其是在当今这个时代,许多青年男女都喜欢选择不同的生活背景、不同的性观念和不同的示爱方式的人为偶。马斯特斯和约翰逊指出,夫妇应该懂得人的性欲虽存在差异,但这种差异不应影响夫妻间和谐的性生活。

  看来,冲破性僵局是一个持续的任务。随着时代和人们态度的转变,性生活也会跟着发生变化。我们必须正视这些变革。它不仅可促进爱情、巩固家庭,而且还可令人的精神面貌涣然一新,有利地从事工作和学习。

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